Humor

czyli kto z kim i czym i jeszcze dlaczego :)
Awatar użytkownika
Art.B
Posty: 696
Rejestracja: marca 14, 2011, 11:46 am
Lokalizacja: Kraków
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: Art.B » lutego 27, 2012, 12:48 pm

Jaki to samochód?
Ma o wiele lepsze przyspieszenie niż zwykłe samochody.
Droga hamowania jest dwukrotnie krótsza.
Możesz przejechać próg zwalniający z dwukrotnie wyższą prędkością niż zalecana. 4) Nigdy nie musisz sprawdzać poziomu oleju, płynów, stanu ogumienia.
Po zapaleniu się lampki ciśnienia oleju, możesz jeszcze spokojnie
przejechać 200-300km.
W ogóle nie wymaga mycia i sprzątania wewnątrz.
Zawieszenie umożliwia ci przewożenie dowolnie ciężkich ładunków.
Wszelkie niepokojące dźwięki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkręcenie radia.
Nie potrzebujesz żadnych alarmów, auto można zostawić wszędzie, nawet otwarte i z kluczykami w środku.
Auto jest wodo i piaskoodporne, można jeździć po plaży, jak i po strumieniach.

No, więc co to za samochód ...?

Prawidłowa odpowiedź znajduje się poniżej...

Prawidłowa odpowiedź to:


samochód służbowy

Awatar użytkownika
wilkiu
Posty: 105
Rejestracja: stycznia 1, 2012, 1:42 pm
Lokalizacja: Opole
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: wilkiu » lutego 28, 2012, 10:22 pm

:) !! Spróbuj to jak najszybciej przeczytać !! :)



Okydrcie - tkylo mdąrzy lduzie mgoą to przczyteać. Nie moegełm ueiwrzyć że waśłciiwe młgoem zozureimć co cztyam. Fenoemen słiy lukidzego mógzu. Weułdg odykcira na Uinerwtesycie Cmabrigde, niewżane w jaiekj kleojonści ułżoone są lietry w wryazie. Najawżnjszeią rzczeą jset, żbey peirtszwa i otsanita letria błyy na waśłciywm meijcsu. Rszeta mżoe być uożołna gdizeklowiek a i tak wcąiż mżemoy to bez porbelmu perzytczać. Dzejie się tak daltgeo bo ldzuki mzóg nie cztya kadeżj poejdnczyej ltiery, ale słwoa jkao cłaśoć. Neiasmowtie? tak... Ja zwasze mśylaełm że otrogarfia jset wżana...!
Ktoś kiedyś powiedział, że.... dawniej auta naprawdę budowano z blachy i stali, drewno było dodatkiem a plastiku używano do wysadzania mostów....

Awatar użytkownika
Art.B
Posty: 696
Rejestracja: marca 14, 2011, 11:46 am
Lokalizacja: Kraków
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: Art.B » marca 5, 2012, 10:48 pm

Kowalski wpada do biura, jak go Pan Bóg stworzył, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
- Panie kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i slychać hasło - krawaty na żyrandol. światło sie zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światlo, hasło - panie do naga.. Zapala sie, wszystkie panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - panowie do naga. Zapala sie - panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - panowie do roboty... No to ja złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

urszula
Posty: 33
Rejestracja: października 11, 2011, 10:06 am
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: urszula » marca 6, 2012, 5:08 pm

Franek i Mariolka wylądowali na Marsie, którą to podróż otrzymali w
prezencie od linii lotniczych LOT za częste korzystanie z usług tego
przewoźnika.
Spotkali tam małżeństwo Marsjan i zaczęli rozmawiać na różne tematy.
Franek pytał, czy mają giełdę papierów wartościowych, czy używają
laptopów oraz jak zarabiają pieniądze. W końcu Mariolka zeszła na
temat seksu:
- No, a jak wy "to" robicie?
Marsjanin odpowiedział:
- W zasadzie tak samo, jak wy.
Dyskusja zakończyła się, ale obie pary postanowiły zamienić się
partnerami na jedną noc. Mariolka poszła z Marsjaninem do sypialni.
Marsjanin rozebrał się i zdumionym oczom Mariolki ukazał się jego
penis długości 1,5 cm, grubości 5 mm. Cóż to był za zawód:
- Nie sądzę, aby coś z tego wyszło - powiedziała.
- Dlaczego? - zapytał Marsjanin. - Co się stało?
- Po prostu masz za krótkiego, żeby do mnie sięgnąć.
- Spoko, spoko... Nie ma problemu - odpowiedział i zaczął klepać się
otwartą dłonią w czoło. Za każdym klepnięciem jego penis rósł, aż stał
się imponująco długi.
- Jest imponujący, ale jednak wciąż zbyt wąski.
- Spoko, spoko... Nie ma problemu - stwierdził Marsjanin i zaczął
ciągnąć się za uszy. Za każdym pociągnięciem jego penis stawał się
coraz grubszy.
- Ojej! - krzyknęła z zachwytem Mariolka, po czym wskoczyli do łóżka.
Kochali się dziko, z pasją i szaleństwem.
Następnego ranka wszyscy wrócili do swoich stałych partnerów i zajęli
się swoimi sprawami. Po jakimś czasie Franek nie wytrzymał i pyta
Mariolkę:
- Czy było ci z nim dobrze?
- Niechętnie ci to mówię, ale było po prostu rewelacyjnie. A jak tobie było?
- Mnie było okropnie. Zero przyjemności i straszny ból głowy. Całą noc
tylko klepała mnie w czoło i ciągnęła za uszy.... pzdr :lol:

urszula
Posty: 33
Rejestracja: października 11, 2011, 10:06 am
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: urszula » kwietnia 17, 2012, 4:48 pm

Konferencja, temat: "Kariera zawodowa, a wierność małżeńska", referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce, jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
- Drugie miejsce... to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie...
- No a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację..
Z sali odzywa się facet:
- Protestuję! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich jak ty mamy trzecie miejsce!!!

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi kur** tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k*** rozmawiasz?!
- Nie !
- I dobrze!!

Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się mecze...

Leży sobie facet na plaży. Nagle podchodzą do niego nieznajome ekstra kobiety w strojach bikini i jedna mówi:
- Jak puścisz baka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej baka puścił. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja:
- Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
Gość : prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak puścisz serie baków, to będziemy twoje....
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle
słyszy:
- Kowalski, k**wa, nie dość, ze śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

Jedzie facet tirem przez miasto, przejeżdżając pod mostem zaklinował się. Przyjechała policja i policjant pyta:
- Co, zaklinowało się?
A facet:
- Nie kur*a, most wiozłem i mi paliwa zabrakło!

Przychodzi młody parafianin do księdza i mówi:
- Proszę księdza te księdza kazanie było zajebiste
- Chłopcze nie przesadzaj
- No ale naprawdę było zajebiste
- Chłopcze nie pozwalaj sobie
- No ale ono było takie zajebiste, że potem postanowiłem iść i dać na kościół 1000 zł
- Ooo to zajebiście!

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie.
Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka.
Przyjrzał się jej i stwierdził, ze taka malizna to on sobie głowy nie będzie zawracał i juz chce ja wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złota rybka i spełnię Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, wiec dzięki, ale wrzucę Cie do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość.
Słuchaj postawie Ci taka chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taka chatę!
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Tez już mam taka!
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, ze będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee tam, księdzu nie wypada.

urszula
Posty: 33
Rejestracja: października 11, 2011, 10:06 am
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: urszula » kwietnia 19, 2012, 2:37 pm

:lol:- Tatusiu,czy ja byłem adoptowany?
- Byłeś,ale cię oddali.


-Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla.
-W jaki sposób ?
-Powiększam kuchnię.

-Podchodzi do baru 3 murzynów i jedn mulat.
-Barman:Co podać najjaśniejszemu panu?

-Zięć spotyka teściową:
-A mama dzisiaj bez stanika?
-Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
-A ty skąd to u licha wiesz?
-A zięciaszek z dumą w głosie:
-Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły.

Pogrzeb -wdowa chowa swego męża- Grabarz pyta:
-Ile lat miał mąż?
-98
-A pani ile ma ?
- 97
-To opłaca się pani wracać do domu?

-Szef do sprzątaczki blondynki:
-Pani Jadziu,proszę posprzątać windę.
-Na każdym piętrze???

-Mistrz Polski w skokach spadochronowych,wspomina swój "pierwszy raz":
-wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak.
-taki wolny,przerywa jedn ze słuchaczy
-Nie,po prostu leciałem i srałem

-Coś ty najlepszego zrobił!-wita żona męża wracającego z pracy.
-Gosposia złożyła wymówienie,bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon
-A to nie byłaś ty?

-Mocno napruty gość wsiada do taksówki i mówi:
-na dworzec,ale bardzo szybko!
-na to taksówkarz:
-proszę pana,ale my już jesteśmy na dworcu!
-na to zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi:
-masz,ale na drugi raz tak nie zapi****aj


-co może być gorsze od kamyczka w bucie?
-ziarenko piasku w prezerwatywie

światem rządzi miłość.Ja na przykład kocham wypić

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw Panie Boże,by te wszystkie kalorie poszły w cycki"

Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
-bo panna wraca do domu,patrzy,co ma w lodówce i idzie do łóżka.
-Mężatka wraca do domu,patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki. :lol:

urszula
Posty: 33
Rejestracja: października 11, 2011, 10:06 am
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: urszula » kwietnia 20, 2012, 10:19 am

:lol:
Przychodzi kobieta do lekarza,cała w siniakach
-co się pani stało?-pyta lekarz
-kobieta:panie doktorze,już nie wiem co mam dalej robić..za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany,bije mnie
-lekarz:hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek!
W przyszłości,kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu,weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze
gardło i płucze,płucze....
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza - wygląda kwitnąco,
-panie doktorze,wspaniała rada!Za każdym razem,kiedy mój mąż wtacza się do mieszkania,ja płuczę gardło i on mi nic nie robi!!!!
-lekarz: widzi pani - po prostu:trzymać pysk zamknięty.


Pijak do pijaka:
-chodź ze mną pogratulować Stefanowi.Dziecko mu się urodziło.-Tak?A co ma?
-Wyborową

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze.
Podchodzi do niego przechodzień i pyta: - dlaczego płaczesz?
-synu mam 88 lat,dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy,ma 22 lata.90/60/90
super gotuje,kochamy się kiedy chcę,wieczorem mi czyta..
-no to o co chodzi?
Nie pamiętam gdzie mieszkam! :lol:

urszula
Posty: 33
Rejestracja: października 11, 2011, 10:06 am
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: urszula » kwietnia 25, 2012, 12:07 pm

:lol: :lol:

Babcia i dziadek siedzą sobie wieczorem w chatce.
- babcia mówi do dziadka: zejdź na dół do piwniczki i zobacz,czy nie ma tam jakiejś naleweczki,to się trochę rozgrzejemy.
Dziadek schodzi,patrzy,znalazł na górnej półce starą,zakurzoną butelkę.Patrzy przez kurz,napis"koniak",ok,zabrał.
Rąbnęli z babcią i takie ich naszły chętki,że zaczęli chędożyć....cały wieczór,całą noc,cały tydzień,cały dzień,kolejną noc....
W końcu nad kolejnym rankiem babcia pyta dziadka :co my takiego wypiliśmy?
dziadek bierze butelkę,wyciera kurz i czyta na głos: "koń jak nie może,2 krople na wiadro"

Dlaczego huragany mają imiona kobiet?
-bo najpierw są ciepłe i wilgotne,a później zabierają domy i samochody


Przychodzi baba do lekarza:
-panie doktorze,na wstępie pragnę zaznaczyć,że jestem jeszcze dziewicą
-a to świetnie się składa,bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu


Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
-dupa na boku

Kochanie gdzie byłeś?
-biegałem
-a czemu koszulka sucha,a majtki mokre?
-bo nie dobiegłem

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar.Po drodze zaklinował się pod mostem.
Dzwoni na policję.jeden z policjantów ogląda zaklinowaną ciężarówkę i mówi:
- i co zaklinował się pan?
A kierowca na to:
-nie k***a,most wiozę i mi się paliwo skończyło :lol: :lol:

Awatar użytkownika
Art.B
Posty: 696
Rejestracja: marca 14, 2011, 11:46 am
Lokalizacja: Kraków
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: Art.B » lipca 26, 2012, 12:49 pm

Przychodzi facet do lekarza ....
Lekarz pomimo starań i wnikliwych pytań nie jest w stanie postawić diagnozy więc postanawia wypisać pacjentowi receptę i zaprasza go do kontroli za tydzień.
Pacjent czyta receptę: CCNWCMKJADMJSINS
Z niedowierzaniem zgodnie z poleceniem lekarza chce zrealizować receptę we wskazanej aptece - podaje receptę farmaceucie.
Aptekarz rzuca okiem na receptę odwraca się i podaje pacjentowi największy flakon syropu.
Pacjent nie wytrzymuje i pyta: Skąd pan wie co tu jest napisane? Farmaceuta odpowiada: Ja pracuje już 20 lat i znam wszystkie lekarstwa pan się nie martwi to na pewno właściwe lekarstwo.
Pacjent upiera się, że nazwa syropu wcale nie przypomina napisu na recepcie.
Farmaceuta tłumaczy, że zna tego lekarza i wie co tam jest napisane, bo lekarz aby było krócej napisał skrótem.
Pacjent nie odpuszcza i wyraźnie podirytowany żąda aby farmaceuta rozszyfrował napis.
Farmaceuta nie widząc innej rady odczytuje pacjentowi receptę:
"Cześć Czesiu Nie Wiem Co Mu Kurwa Jest Ale Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spierdala".

I obysmy zdrowi byli i nie musieli korzystać z usług słuzby zdrowia - po reformie Pozdrawiam!
:lol: :lol: :lol:

Awatar użytkownika
Darek
Posty: 161
Rejestracja: marca 17, 2011, 11:40 am
Lokalizacja: Kraków
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: Darek » października 5, 2012, 4:21 pm

Pani pyta dzieci w szkole:
- Które z was kibicuje Cracovii?
Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasio.
- A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.
- Bo ja kibicuję Wiśle Kraków - odpowiada Jasio.
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje Wiśle, mama, starszy brat i cała reszta rodziny. To i ja kibicuje Wiśle Kraków - mówi Jasio.
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem, to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.
- Wtedy bym kibicował Cracovii - odpowiada Jasio

ODPOWIEDZ

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość