Humor

czyli kto z kim i czym i jeszcze dlaczego :)
Awatar użytkownika
bzf
Posty: 332
Rejestracja: marca 16th, 2011, 9:04 pm
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: bzf » kwietnia 18th, 2011, 8:39 pm

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI
Gra na symulatorze.

Czy można wykupić tylko ten temat kursu? ale dwukrotnie

Awatar użytkownika
ulik
Posty: 84
Rejestracja: marca 19th, 2011, 9:45 pm
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: ulik » kwietnia 20th, 2011, 8:04 pm

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy
pod nosem:
-I tak rodzą się geniusze.

W nocy w koszarach zomowców słychać straszne jęki. Po błyskawicznym śledztwie
wykryto w toalecie zomowca, który usiłował sobie wcisnąć do tyłka bułkę
z kiełbasą.
- Człowieku, co ty robisz? - pyta się dowódca.
- A co ja poradzę, ze dentysta wyrwał mi ząb i kazał jeść drugą stroną...

W Hiszpanii angielski turysta poszedł do restauracji, zasiadł przy stoliku i studiuje
kartę dań. Zaciekawiła go pozycja "jaja a' la corrida". Zamówił, a kelner przyniósł dwa jaja
na twardo wielkie jak jabłka. Anglikowi tak smakowało, ze kilka dni później przyszedł
jeszcze raz i zamówił to samo. Jednak ku swemu zdziwieniu dostał dwa jaja wielkości
ziarenek grochu. Pyta się kelnera:
- Dlaczego takie małe?
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa...pzdr :lol:

Awatar użytkownika
adyt
Posty: 79
Rejestracja: marca 18th, 2011, 5:16 pm
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: adyt » maja 29th, 2011, 6:44 pm

czym się różni magister od balkonu?
?????????????????????
balkon potrafi utrzymać 5-cio osobową rodzine a magister?????????????????

Awatar użytkownika
ulik
Posty: 84
Rejestracja: marca 19th, 2011, 9:45 pm
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: ulik » czerwca 28th, 2011, 7:07 pm

- Holmesie, a jak myślisz, dlaczego mężczyznom podobają się długie,
damskie nogi?
- To elementarne, Watsonie. Zgodnie z prawami fizyki - im dłuższa
dźwignia, tym mniejszą siłę trzeba do niej przyłożyć.


Było sobie pół cygańskie, pół żydowskie dziecko. Poszło do mamy żydówki i się pyta:
- Jestem bardziej żydem, czy bardziej cyganem?
- Oczywiście że bardziej żydem!
Jakoś za bardzo nie uwierzyło mamie i poszło do ojca cygana.
- Tato, jestem bardziej żydem, czy bardziej cyganem?
- Oczywiście że bardziej cyganem! Ale co się stało, że pytasz?
- A bo wiesz widziałem fajny rower w sklepie i nie wiem czy się targować czy od razu zaj**ać.


Mąż wchodzi do łóżka i szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek!
- Jutro ci wypiorę...

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać.

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Jest 10 przykazań, a nie 12.
- Jest 12 apostołów, a nie 10.
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!" pzdr :lol:

Awatar użytkownika
ulik
Posty: 84
Rejestracja: marca 19th, 2011, 9:45 pm
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: ulik » lipca 3rd, 2011, 3:59 pm

Jak brać prysznic jak kobieta:


1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.

2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz kroku.

3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś.

4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.

5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.

6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.

7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze żywego, czerwonego koloru.

8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.

9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15minut, aby mieć pewność, że cała spłynęła.

10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.

11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.

12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.

13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego państwa afrykańskiego.

14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.

15.Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika

16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz
następne półtorej godziny na ubieraniu się.


Jak brać prysznic jak mężczyzna


1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie.

2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!

3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swo jego penisa w lustrze,
podrap się po jądrach i powąchaj palce.

4.Wejdź pod prysznic.

5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.

6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.

7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.

8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.

9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.

10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.

11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.

12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.

13.Wytrzyj się częściowo.

14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia.

15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.

16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.

17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, powiedz: No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.

18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy. pzdr :lol:

Awatar użytkownika
Darek
Posty: 159
Rejestracja: marca 17th, 2011, 11:40 am
Lokalizacja: Kraków
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: Darek » lipca 18th, 2011, 10:07 am

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to K...A PIJ WÓDKĘ, jak inni wędkarze

- Byliśmy wczoraj z Malwiną na desce. Ma podwójne złamanie z przemieszczeniem.
- No nie gadaj... i co?
- Wiesz jakie są baby... każdy moment dobry żeby się poryczeć.


Siedzi admin w pracy. Pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoi stara kobieta ze śrubokrętem w ręku...
- O co chodzi?
- Jestem śmierć!
- ŚMIERĆ?? A to dlaczego ze śrubokrętem, a nie z kosą?
- Ja do serwera...

- kochanie, wyrzuć śmieci!
- kurwa, dopiero co usiadłem!
- a co do tej pory robiłeś?
- leżałem.

Słyszałam, że się rozwiodłaś:
- Tak, traktował mnie jak psa!
- ???
- Chciał żebym była mu wierna!


Mąż widzi jak żona sprząta w domu. W końcu podchodzi do niej i mówi:
-Kochanie, nie mogę patrzeć jak się męczysz. Wychodzę...

Awatar użytkownika
bzf
Posty: 332
Rejestracja: marca 16th, 2011, 9:04 pm
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: bzf » września 1st, 2011, 2:22 pm

Wszystkim nauczycielom życzenia zdolnych uczniów, cierpliwości i takich pensji o jakich piszą w gazetach.
Załączniki
ch2.jpg

urszula
Posty: 33
Rejestracja: października 11th, 2011, 10:06 am
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: urszula » października 15th, 2011, 6:01 pm

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Murzyn i biały stoją na brzegu rzeki. Biały przechwala się:
- Wiesz, ja to mam takiego czułego, że mógłbym nim zmierzyć temperaturę wody.
- To zmierz - podpuszcza go Murzyn.
Biały wyciąga, wkłada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mówi z tryumfem w glosie:
- Temperatura wody wynosi 25 stopni!
Murzyn na to ściągnął spodnie, włożył swojego do wody i po chwili mówi:
- Rzeczywiście, temperatura wody wynosi 25 stopni, a głębokość 1.6 metra...

Jasiu przychodzi ze szkoły i pyta ojca policjanta.
- Tato a gdzie leży Afryka?
- Afryka, Afryka - drapie się ojciec po głowie - wiesz to chyba gdzieś niedaleko, bo u nas na komendzie pracuje Murzyn i do pracy przyjeżdża na rowerze.

- Franek! Sprawdź, czy w naszym radiowozie działa lewy kierunkowskaz - mówi policjant do kolegi.
- Działa... nie działa... działa... nie działa...

Żona policjanta wygląda przez okno i krzyczy do męża leżącego na kanapie:
- Józek tam ktoś kradnie auto!
- No to co?!
Po 10 minutach.
- Józek , ale to nasze auto!
Policjant wybiegł na podwórko. Po chwili wraca do żony.
- Złapałeś złodzieja?!
- Nie, ale zapisałem numer samochodu.

Polaka, Ruska i Niemca zatrzymuje diabeł i mówi:
- Przepuszczę was jeśli przyniesiecie mi jakieś rośliny....
Polak przyniósł tulipana,Rusek dziką różę a Niemca jeszcze nie ma. Czekając na Niemca diabeł kazał im zjeść co przynieśli. Polak zjadł bez problemu. Rusek jednocześnie je, śmieje się i płacze. Diabeł się pyta:
- Czemu płaczesz?
- Bo jem dziką różę z kolcami, to boli.
- To czemu się śmiejesz?
- Bo Niemiec idzie z kaktusem.

Królik przychodzi pierwszego dnia do sklepu i mówi:
- Poproszę 2kg nic!
- Nie mamy takiego towaru.
Przychodzi drugiego dnia:
- Poproszę 3kg nic!
- Ale nie mamy takiego towaru.
Przychodzi trzeciego dnia:
-Poproszę 4kg nic!
- Dobrze proszę za mną.
Zaprowadził go do piwnicy,zgasił światło i się pyta:
- Czy coś widzisz?
- Nic!
- No to zabieraj 4kg i spadaj.

Czech,Polak i Rus poszli kraść do sadu księdza owoce. Ksiądz ich złapał, lecz Rus dalej kradł. Karą było wsadzenie do tylnej części ciała po jednym skradzionym owocu. Czech miał jabłko. Płakał i płakał, lecz jakoś uszło. Polak miał śliwkę, ale on nie płakał wręcz przeciwnie- śmiał się. Ksiądz się pyta:
-Polak dlaczego ty się śmiejesz nie boli cię to?
A Polak na to:
-Śmieje się, bo Rusek niesie dynię.pzdr :lol:

Awatar użytkownika
adyt
Posty: 79
Rejestracja: marca 18th, 2011, 5:16 pm
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: adyt » października 15th, 2011, 7:13 pm

polak,ruski i niemiec znaleźli się na bezludnej wyspie.
żeby przeżyć to wymyślili,że będą jedli po kawałku ciała z każdego z nich.
pierwszy dał rusek kawałek wykrojony z pomiędzy biodra a żebra.
-gut boczek -mówi niemiec
a gdy padło na niemca to wykroił kawałek uda zachwalając,że niema ani grama tłuszczu.
a polak gdy na niego przyszła kolej,zaczął zdejmować spodnie.
na ten widok tamci dwaj jednocześnie zaczęli wychwalać polską kiełbasę
- jaka kiełbasa,jaka kiełbasa -ripostuje polak
-jogurcik i spać.

Awatar użytkownika
Jacek
Posty: 417
Rejestracja: marca 14th, 2011, 10:14 pm
Kontaktowanie:

Re: Humor

Postautor: Jacek » października 29th, 2011, 6:41 pm

""""Błogosławieni ci, którzy nie mając nic do powiedzenia, nie ubierają tego faktu w słowa."""


Wróć do „Magiel”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość